«Анекдотам от Никулина»
Что получится, если клоунскую репризу без слов все же попытаться описать словами? Правильно, анекдот. Поэтому когда клоун даже вне арены рассказывает анекдот, это воспринимается как продолжение его профессии. И когда в 1990 году посреди бурного обсуждения чего-нибудь на редколлегии журнала «Огонек» Юрий Никулин, член вышеозначенной редколлегии, вдруг говорил: «А вот есть анекдот на тему...», это казалось вполне естественным. И, случалось, помогало благополучно свернуть слишком пылкие прения.
Когда такое произошло в очередной раз, главный редактор Виталий Коротич сказал:
- А давайте печатать в журнале анекдоты от Никулина. Бывали же в прежние времена булки от Филиппова, деликатесы от Елисеева. А у нас будут анекдоты от Никулина.
Так родилась эта формула-рубрика «Огонька»,
впоследствии ставшая привычной,
превратившаяся в название книг - сборников анекдотов, да и сама традиция публиковать анекдоты в прессе. Но поначалу она не казалась столь бесспорной. В июле 1990 года журнал писал: «К нам поступило много писем и телефонных звонков: почему, дескать, уважаемый Юрий Владимирович Никулин узурпировал право печатать у вас анекдоты, среди которых немало с «бородой». У меня, мол, тоже есть коллекция из сотен анекдотов - у нас сейчас на дворе плюрализм демократия, печатайте и мои анекдоты... Объясняем. Юрий Никулин - это не просто человек, который коллекционирует анекдоты. Своей работой в кино, в цирке, на эстраде, всей своей жизнью, притягательностью своей личности он пришел к ситуации, когда анекдоты сами стали находить Никулина. Каждый, кому посчастливится с ним встретиться, считает своим долгом рассказать Никулину анекдот или веселую историю «из жизни» и радуется, если рассказ доставил удовольствие и паче чаяния попал в никулинский «кондуит». Так собирается его уникальная коллекция анекдотов. Сам Никулин говорит: «И вот я публикую анекдоты из своей копилки... Наверное, вот так, напечатанные кучей, где современные, злободневные мешаются со старыми, они в печати много теряют. Но я все-таки предлагаю их, зная, что юмор все равно проявляется и в этом варианте. А некоторые читатели, настоящие любители анекдотов, возьмут их на вооружение и будут их рассказывать. В умелых руках анекдоты снова будит смешить слушателей»...
И уже в марте 1991 года «Огонек» печатает следующее: «Где анекдоты от Никулина?» - заваливают нас письмами читатели. «Не буду выписывать журнал, если не будете анекдотов!» - такие вот жуткие угрозы. С этим вопросом мы обратились к народному артисту СССР, Герою Социалистического Труда Юрию Владимировичу Никулину: где?
«Вот анекдоты от Никулина», - ответил он».
Мы здесь перепечатываем некоторые анекдоты из «Огонька» 1990-1991 гг., то есть на самом деле полученные от Никулина из его рук.
- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.
- Почему?
- Я по ошибке выдала цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда срочно доплатите шестнадцать копеек.
В первый день Пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, навстречу ему - кто-то из сотрудников:
- Христос воскресе, Леонид Ильич!
- Спасибо, - отвечает Брежнев.
Идет дальше. Второй сотрудник встречает его:
- Леонид Ильич, Христос воскресе.
- Спасибо, мне уже доложили.
Идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. Отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется о тот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, пока кончится митинг.
По телевидению передают футбольный матч СССР – Италия.
- Хотел бы я быть сейчас в Риме, - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве, - возражает другой.
- Как жаль, мне пришлось бы пропустить игру.
Посадил дедка репку.
А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
Английский лорд спрашивает дворецкого:
- Джеймс, что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр.
- А что они требуют?
- Чтобы им больше платили, сэр.
- А что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Почему же тогда они недовольны?
- ...ляди, сэр.
В ресторан пришла мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат:
- Ты что?!
Она отвечает:
- Ой, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура.
Идет по дороге корова, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- От верблюда.
Ночью в три часа звонок по телефону.
Заспанный голос:
- Скажите, это 2-29-33?
- Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона!
В автомобильный магазин заходит восточного вида человек и спрашивает сидящего за прилавком продавца:
- Скажи, машины в продаже есть?
- Есть.
- И что, можно вот сейчас купить «Волгу»?
- Можно купить.
- А можно «Москвич»?
- Можно «Москвич».
- А «девятку» белого цвета?
- Пожалуйста.
- Слушай, что ты из меня дурака делаешь?
- Так ты первый начал.
Один фермер звонит соседу:
- Джексон, скажите, ваша лошадь курит?
- Конечно, нет!
- Тогда, значит, ваша конюшня горит.
- Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
В зоомагазине.
- У вас есть попугай?
- К сожалению, нет, но можем предложить дятла.
- А что, он тоже говорит?
- Нет, но он овладел азбукой Морзе.
Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты только разбуди.
Культурный обмен: мы им - Ростроповича, Солженицына, Нуриева, они нам - прах Шаляпина.
Ночью в темном переулке встречаются двое.
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет, не видел.
- Тогда снимай пальто.
Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. К Жена в ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала, и так два часа. Наконец выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Гражданин судья, скажите, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц?
- Может.
- А вот она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.
Молодой артист впервые собирается ехать на гастроли. Друзья ему говорят:
- Ты хоть чемодан купи себе.
- Зачем?
- Положишь туда брюки, пиджак, белье...
- А в чем же я поеду?
Учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? А я даже не знал, что он болел.
Мальчик опоздал из школы. Отец спрашивает, почему. Сын сказал, что помогал старушке переходить улицу. Отец его похвалил и дал конфету. На другой день сын пришел с приятелем.
- Папа, мы переводили старушку.
Отец дал им по конфете. На третий день сын привел с собой полкласса.
- Папа, мы переводили через улицу старушку.
- А почему вас было так много?
- А она сильно сопротивлялась.
У зайца юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: «Стая волков» или «Группа товарищей»? Думали, думали и подписали: «Стая товарищей».
В Агропром пришло письмо: «Для лучшего выполнения Продовольственной программы в нашей стране прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы».
Из разговора в поезде.
- Вы знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а моя еще жива.
- Товарищ милиционер, скажите, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
- Да, я помню одного человека, который помогал мне выходить из вагона.
- Вы художник. Нарисуйте его портрет.
И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
На стройку пришли работать молодые специалисты. Прораб им говорит:
- Ребята, завтра сюда придет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо.
На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с грохотом обваливается. Один из молодых инженеров смотрит на часы и говорит:
- Ишь ты! 10.35 - точно по графику.
Врач смотрит рентгеновские снимки.
- Сколько вам лет, больной?
- Будет сорок.
- Не будет... не будет...
- Откуда у вас такой синяк под глазом?
- Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера я вытащил из воды девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
- Это так несправедливо! А где это было? На реке или на море?
- Да нет, в ванне.
Шаржи на Ю.Никулина: В.Доцоев, В.Карячкин, И.Лососинов.
25 февраля 2010 г.
Комментариев нет :
Отправить комментарий